Ego a transformace s Kurzem v zázracích

Pojem ego používám jinak než většina psychoanalytiků. Představuji si ego jako falešný obraz, způsobem, který je spojen s tělem nebo fyzickým já. Je to sen, který odmítá naši skutečnou identitu jako duchovní já, já, které nepředstavuje fyzickou podobu.

Ego samo o sobě vzdoruje definici, ale jeho účinky na naše životy jsou snadno diskutabilní. Hlavním poselstvím ega je strach, strach z toho, že budeme úplně sami ve světě deprivace a že budeme muset hledat (ale nikdy nenajít) to, co hledáme. Nezná význam lásky a považuje mír za svého nepřítele. Nahlíží na svět jako na oddělené místo, oddělené těla v samostatných myslích. Nevěřte v celistvost nebo jedinečnost. Nutí nás věřit, že náš svět je daleko více uzemněn strachem a agresí než láskou. Odmítá existenci duchovního já a říká nám, že realita je to, co vnímáme skrze své fyzické smysly. Tato kniha popisuje můj boj s egem a mé pokusy probudit duchovní já – já, které se neomezuje na tělo, čas nebo prostor.

Moje bitva s Bohem byla založena na naléhání mého ega, aby mě nutila věřit více ve strach než v Boha; dodržovat pravidla ega místo toho, abych nechal Boha být mým ředitelem a mým průvodcem. Zbavuji se strachu, snažila jsem se spoléhat – s velmi malým úspěchem – na vlastní plánování, vlastní intelekt, vlastní vůli, vlastní úsudky a vlastní zkušenosti z minulosti. To je samozřejmě přesně to, co ego po nás všech chce. Bojoval jsem s Bohem pokaždé, když jsem si dovolil zablokovat Boží vzpomínku. Brzy, kdykoli jsem obvinil někoho jiného nebo odsoudil sám sebe, udělal jsem soud nebo byl velmi podrážděný, na určité úrovni svého svědomí jsem bojoval s Bohem. Teď jsem si vědom toho, že jsem většinu svého života strávil snahou chránit se před tím, co mé ego vnímalo jako agresi od ostatních lidí. Nosil jsem mnoho převleků, abych skryl své skutečné obavy a city k ostatním, stejně jako k sobě samému.

Použil jsem odmítnutí a represe, abych skryl pravdu před sebou samým. Moje ego si tyto skryté věci schovávalo v oddělených místnostech v mé mysli, zavřelo každou místnost ocelovými dveřmi, aby mezi nimi nebyla žádná komunikace. A i když jsem v jedné z těchto místností křičel vyděšený, nikdo neslyšel můj křik.

Moje chaotické ego udrželo adrenalin vysoko, stav, díky kterému jsem viděl svět vždy útočně, vždy v útočné pozici. Není divu, že můj postoj před životem se stal neustálou obranou.

Jako automaticky generovaný bůh jsem žil, jako bych byl ve světě umístěn k tomu, abych soudil, upravoval, ovládal a manipuloval ostatní. Snažil jsem se je přizpůsobit na obsazení vlastního modelu a tím nejmyšlenějším způsobem jsem se rozhodl, kdo si to zaslouží a kdo si nezaslouží mou pozornost.

Skoro každý den mého života byl naplněn strachy vytvořený mým egem, které mě varovalo před všemi hroznými věcmi, které se mi mohou stát. Bála jsem se bolesti, kterou bych mohla v budoucnu trpět. Moje rozhodnutí byla sobecká a na základě toho, co jsem si myslela, že mi přinese více potěšení a méně bolesti, a aniž bych si to uvědomovala, často jsem si ty dvě věci spletla.

Byl jsem přesvědčen, že moje nešťastná minulost je předpovědí hrozné budoucnosti a samozřejmě jsem se choval tak, jak mi to vyšlo. Vždy bylo těžké rozhodovat se. Byla jsem posedlá myšlenkou, že se vždycky rozhodnu špatně. Výsledkem bylo, že jsem nesl na ramenou obrovské břemeno viny. Není to žádná novinka, takže mě většinu života trápí bolesti zad.

Mylně jsem si myslel, že jakákoli náklonnost, kterou se mi dostalo, bude podmíněná, přiměřená způsobu, jakým jsem sám řídil nebo kolik produkoval. Navíc jsem věřil, že můj úspěch může být změřen množstvím a kvalitou nabytého materiálu. Pořád jsem se musel naučit, že bych nikdy nemohl být opravdu šťastný, kdybych byl duchovně prázdný, více zpět k dobývání, než darovat.

Byly chvíle, kdy jsem si myslel, že život není nic víc než zkoušky a udělal jsem maximum, abych vydržel všechen dráp. Byla jsem přesvědčená, že tohle všechno musím ′′ udělat úplně sama. ′′ ′′ ′′

Objevil jsem těžký způsob, jak rozhodnutí založená na uspokojení ega nepřináší štěstí, mír, lásku nebo naplnění. Naopak přináší smutek, zklamání, slepotu, konflikt a prázdnotu.

V roce 1973 moje 20 leté manželství – manželství, které zplodilo dvě děti – skončilo rozvodem. Stal jsem se zahořklý a deprese. Má vina byla zničující. Připadal jsem si, jako bych byl ve výtahu a vypadal bez kontroly do přízemí. Život už nevypadá, že by měl cenu. Čím dál víc jsem se obrátil na alkohol, bezohledně ve vlastní destrukci.

Vyzkoušela jsem všechny typy terapie, konvenční i nekonvenční. Nic nepomohlo. Byl jsem zatčen za to, že jsem řídil opilý víckrát a měl jsem přijít o zdravotní i řidičský průkaz. Byla jsem vyčerpaná ze strachu a neštěstí. Poslední věc na světě, o kterou jsem se zajímal, byl Bůh.

Potom se stal zázrak. Do té doby slovo zázrak nebyl ani v mém slovníku. V květnu 1975 mi z New Yorku zavolala Judy Skutch Whitson, blízká a drahá přítelkyně. Byla velmi nadšená z knihy, kterou právě četla, a myslela si, že to může změnit můj život. ‚ ‚ Co Bůh a duchovní transformace?“ řekla. Vůbec mě to nezajímalo.

O pár dní později Judy přinesla knihu ke mně domů v Kalifornii. Jeho název byl KURZ V ZÁZRACÍCH. Ani se mi to jméno nelíbilo. Judy trvala na tom, že mě nutí zkoumat psaní. Odpověděl jsem povýšeně: ′′ Dobře, přečtu si stránku, ale to je vše.“

To, co se stalo potom, byl zážitek, který nikdy nebudu schopný sdílet naplno, i když jsem se o to pokoušel doslova tisíckrát. Po přečtení té jedné stránky jsem začala brečet. Přímo uvnitř mě malinký hlas řekl: ′′ Pane doktore, uzdrav se. To je tvá cesta zpátky domů.“ Můžu jen narážet na to, co se stalo potom. Cítil jsem, že vesmír se mi stal přístupným a stal se součástí všeho, co existovalo. Neexistovalo žádné odloučení a cítila jsem jasnost v přesvědčení, že podstatou mého bytí je láska. Zažil jsem pocit klidu a radosti, který byl nad rámec všeho, co jsem dříve cítil.

Hluboko v duši jsem také vlastnil pocity něhy, laskavosti, bezpečí a vnitřního vědomí, že jsem byl v přítomnosti Boha. Tohle všechno bylo zabaleno do věčnosti. Od té chvíle jsem cítil, že se můj život změní. Chtěl jsem žít život oddaný Bohu. V tu chvíli jsem věděl, že můj život bude zasvěcen dávat.

Nikdy jsem nepochopil, co je to mystická zkušenost, ale uvědomil jsem si, že to je to, co prožívám. V mém srdci jsem cítil, že mi byla dána cestovní mapa života a že Boží vůle a moje se stane jedním z nich.

Při pohledu zpět se ukázalo, že až do té chvíle jsem vynaložil velké úsilí, abych definoval, jakou mapu budu ve svém životě následovat – boží nebo své ego. Také se ukázalo, že má bitva byla celou dobu osamělá, protože Bůh k ní nikdy nebyl dopuštěn. To jsem byl já

sám se sebou vedu bitvu sám. Teď si uvědomuji, že Bůh trpělivě čekal, až se odpojím od mých falešných přesvědčení a znovu se připojím ke zdroji veškerého života, který jsem nikdy skutečně neopustil.

Po celou dobu studia KURZU V ZÁZRACÍCH jsem si začala uvědomovat, že jsou jen dva způsoby, jak se rozhodovat. První mi byl povědomý: můj starý způsob naslouchání egu, hlas založený na strachu a odloučení. Druhá byla ta, kterou jsem se právě začala učit: slyšet Boží hlas, založený na lásce a jednotě.

Před tou dobou, kdyby mi někdo řekl, že rozhodnutí může být učiněno tak, že je nechám Boha řídit, nechat mou vůli a Boha být jedním, považoval bych to za bláznivé.

Teď si uvědomuji, co jsem celý život hledal. Kromě toho si teď uvědomuji, že celé lidstvo hledá pravdu. Všichni se snažíme objevit věčné a vyplnit prázdnou mezeru odloučení a samoty, kterou jsme sami pro sebe falešně udělali.

Nic ve fyzické rovině neuhaslo žízeň mých tužeb. Nikdy mě nenapadlo, že hledám špatný cíl, nebo že hledám na špatných místech. Jak geniální ego je v skrývání pravdy před naším vědomím. Složitost mého strachu mě udržela v temnotě a oslepila mě k jednoduchosti konečného řešení: stačilo se odpojit od vnějšího světa a důvěřovat své správné mysli.

P.S. Tím, že se odpojí od ′′ vnějšího světa „, znamená, že dovolí nekonfliktní mysli, aby korigovala falešné vnímání, aby řídila můj život. pk pk

Gerald Jampolsky v překladu Přemysla PK Nesbita